Joy Joy 5 Days

私は愛する両親が私を毎週日曜日に教会へ連れて行き、食前には必ずお祈りをするようなクリスチャンの家庭に生まれ育ちました。そのような環境で育った私は幼い頃から福音に親しんできました。5歳のときのある金曜の夜の交わり会で教師は私が罪人であり、救い主を受け入れる必要があることを教えました。救い主を受け入れないと地獄に行く運命にあることを教えてくれ、私はイエス・キリストが自分の救い主として必要であると思いました。その晩教会から帰って来て、あらゆる永遠の裁きから逃れるための聖書的な祈りを両親に尋ねました。そこにはキリストとの交わりはなく、また本当の罪の重みも理解していませんでした。

その日から私は典型的なクリスチャンの少年として生きるようになりました。私は交わり会や教会に出席 し、聖句箇所を暗記し、讃美歌を歌いました。私は心の中で自分は祈っているのでクリスチャンだと考えていました。しかし罪の本当の意味を理解せず、聖 なる神の前に無礼な態度をとっていました。両親は私と彼らの友人に「この子は良い子だ。」と言い続け、私もその言葉を信じました。私自身はクリスチャンだと思っていました。そして私は祈る人に私はよい人間だと言っていました。私はうそや性的な悪い秘め事や自慢をしており、表の顔とは違うそれはまさしく私の本当の姿でした。このプライドが私自身の改心しない生活を気づかなくさせていました。私はまだ周囲に私はクリスチャンであると言い続けていました。

7年生（中学1年生）でサンディエゴからオレンジ郡に引っ越した時、新しい教会はハーベスト・クルーセイドの集いに招いてくれました。ローリーズ牧師のメッセージは覚えていませんが、感傷的な音楽の演奏とキリストを救い主として受け入れるようにとの彼の呼びかけを覚えています。その晩私は家に帰り、はっきりとキリストに私の人生を再び捧げました。しかし私はその晩すぐに改心したことに疑念を持っていました。中学・高校時代、神は本当に私の心を変えてくださり、自分は罪人であると認識し、救い主が私のために死んで下さったことを信じていました。この時神は私がよいクリスチャンの少年という理由ではなく、主の愛と恵み深い選びによって救ってくださいました。罪のために地獄に行くのがふさわしい哀れなわがままな少年を救って下さいました。神は私の罪が許される唯一の方法が十字架の現実であり、父なる神がそのひとり子を十字架につけられるという愛の犠牲であることを教えてくださいました。

しかしながら青年時代には様々な点において霊的に未成熟であると言えるでしょう。私は自分の歩みを霊的人格に頼り、みことばをめったに読みませんでした。私の心は聖書のみことばに反発していました。私はみことばを読む必要がないという個人的な考えを持っていました。私は罪の赦しと、神と一緒に歩み続けることを求めました。しかし、私には当然なすべき聖書のみことばを読むことと神に関する知識が欠けて いました。私の心は世的なことに簡単に従っていました。残酷な映画を観たり、変わりなくすべてのものを愛される救い主に代わり、女の子に満足を見出したりしていました。しかし、恵み深い主は私を見捨てられませんでした。大学時代に私をグレイス・オン・キャンパス（以下GOCと記載）に導いてくださいました。

ＧＯＣでは神は多くの方法を通して私の心を砕いてくださいました。神は私が主と密接な関係が築けていないこと、祈りや聖書を読むことが欠けていることを示してくださいました。主はどのような事にもみことばの真理の絶対的重要性を示してくださいました。主は私に兄弟姉妹たちを励ますことを通して私をキリストに似た者へと変え続けて下さるということを教えてくださいました。主は私の人生は定められており、目的は主の栄光を表すことで自分の慰めのためではないことを示してくださいました。

聖霊の働きを通してみことばは私の信仰を成熟したものに変えてくださることを学び会で学びました。主は私が5歳のころから、私の小さな祈りによって主と関係を持っていたことで、私と共にいてくださった忍耐強いお方であることが分かり始めました。

現在、私は神が私をそうしてくださった奇跡にとても感謝し、自分自身の喜びのために生きるのではなく、私のために死んでくださった主のために生きることを願っています。高慢で堕落した私のような者を誰でも救おうと選んでくださる全宇宙の聖なる神はいつも私をひざまずいて感謝する思いへと導かれます。キリストと共にある霊的福音によって、主が永遠に側にいてくださる天の家に私を伴われるまで、私の人生においてキリストを追い求め主の御栄光のために生きること以上の目的は見出せません。

私は信仰の厚いクリスチャンファミリーに生まれ、ずっとミッションスクールに通い、そこで育ちました。グレイス教会には 4歳からずっと通っています。キリストを救い主として受け入れたのは、小学校1年生の頃でした。しかし学校生活では、多くの問題があり、実際退学処分寸前の時がありました。私は、再び外出禁止になり、家にいたある嵐の夜に、自分が堕落していることを、本当に理解するようになりました。そして、母の部屋に行き、祈ったのです。そのとき以来、私は変えられ、両親もそのことに気づき、私は霊的な歩みにおいて、真に成長し始めたのです。私の人生は決して容易なものではなく、いくつかの大変な試練も通り抜けましたが、主にあって成長を続けています。主は常に私の罪と改善すべき点を示してくださいます。霊的成長には、終わりが無いことを学ばされています。私は主にあって成熟し続けること、また、私が忍耐する必要がある全てのことに耐える力を主が私に与え続けてくださることを祈り願っています。

今までで一番つらかったのは高校 2年生の時のある出来事です。私は女子バスケットボールの代表チームのスターティングメンバーとして試合に出ていたのですが、膝を痛めました。数回の故障でそのシーズンはまるまるレギュラーからはずされました。膝の痛みは今でも毎日あります。私はなぜこんなことになったのか理解できず、主に対して激しい怒りを感じました。苦々しい思いと怒りでいっぱいになっていて、私の人生で最も暗い時期でした。膝の故障は3年生までつづき、私は二度とスターティングメンバーにはなれなかったのです。けれども、ついに私はその状態を受け入れることができました。なぜそのようなことが私におきたのか、決して理解することはできませんでしたが、怒り続けることはやめました。よく言うのですが、膝とその痛みは常に私と共にある、けれどもそれは時として、全てのものはいつでも変わりうるのだということを、私に思い起こさせてくれるものでもあるのです。主に信頼しなさい、なぜなら主はなされること全てをご存知だからです。主が私になされることを理解できないかもしれない、それでも私にわかるのは、主がなしてくださることが私を助け、成長させ、主に近づけてくださるのだということです。

私は赤ちゃんの時からグレイス・コミュニティー教会に出席しています。神様はクリスチャンホームで育ったこと、グレース教会で育ったことを祝福してくれていました。私の両親によれば私は4歳くらいの時、心に主を受け入れたそうです。

１９９７年の秋に私は新しい学校に通うことになり、4年生に入りました。この学校は他と異なって４年生から１２年生（高校３年生）まである学校です。私にとって高校生をさけるのはとても難しかったです。たとえば彼らの服装や彼らの個性などです。これほどまでに高学年の人から強い影響が与えられるとは気づいていませんでした。自分が世俗的になり始めたのです。彼らと同じように汚い言葉を使ったりしている自分に気づくのに時間がかかりました。罪の中で自分を見失い、主を喜ばせる歩みをしていませんでした。

あるとき学校からバスに乗って家に帰るとき、クリスチャンの友達が私が主を心に受け入れるときのことについて聞いてきました。そのときのことを覚えていなかったので、覚えていないと答えました。

家に帰って母にどのように自分はキリストを救い主として信じたのかを聞きました。母は私がイエス様を救い主として受け入れた時の驚くべき夜の事を話してくれました。２、３時間ほど母が言ったこと、クリスチャンの友達が言ったことを考えていました。私はキリストを信じ、主は私の救い主でした。私の心が主を信じ、神の近くへ引き寄せられるように感じたことを憶えています。その夜寝る前にすべての罪を赦してくださるように祈りました。なぜなら学校で見かける高学年の生徒たちのように自分が成長していきたくなかったからです。

赦してもらうように祈ったあと、私の生活は変わったと感じました。高学年の人たちのように育ち、彼らがおかれている環境にいたくないことはわかっていました。主の助けによって私は自分の心や舌を自制することが出来ることがわかりました。ですから心から主に賛美することができます。主は理由があって私を選んでくださいました。十字架上の主の恵みと私たちに対する憐れみから私を選んでくださいました。

多くの試練ありましたが、そのたびに私たちの父なる神からの評価と強力な理解で主の元に戻ることができます。私たちの神は憐れみ深いお方です。 私はこの時代において、主の証人として自分の生涯を過ごしたいと願っています。

私はクリスチャンではない家族のもとで育ちましたが、幼稚園から高校3年生まで私立のクリスチャンスクールに通う機会に恵まれました。そのようにして私の主との歩みは始まりました。幼稚園以来ずっと、福音の話や私たちの罪のため十字架で死なれるために御子を送ってくださるという神の払われた犠牲について聞かされてきました。ついに3年生のとき、キリスト教について、またイエス・キリストが自分の罪のために死なれたと信じることが何を意味するのか考え始めました。そのうちにそのことについて、ある一人の先生と話をしました。会話の後、先生は祈りへと導いてくださり、自分の罪を悔い改めてキリストに私の救い主、そして購い主になってくださるように祈りました。それがまた私は自分自身をクリスチャンだと思い始めたときでもありました。

しかし私の生活はクリスチャンの真価や歩みを反映してはいませんでした。恐らく、私がまだクリスチャンであるということが本当にどういうことを意味するのかということについてよく理解していなかったからだと思います。私はただ地獄に行くことから自分を救いたかったことだけはわかっています。クリスチャンの叔母は私に教会に行くように薦め、両親の許しをもらって日曜学校に行きました。しかしそれはたった1年ほどで長くは続きませんでした。5年生の初めの頃、皆と一緒に教会に行くことをやめて気の向いた日にだけ行くことに決めましたが、それはただ変化を恐れていただけでした。中学と高校の間ずっと、私は母教会での金曜の夜の交わりには出席し続け、礼拝メッセージの最中も座っていましたけれど、私はただの自称クリスチャンでした。中学から高校まで私のクリスチャン生活はその時点のままで止まっていました。主に捧げる時間や主の前で静まる時間、そして祈りさえも時には不必要に思われました。私は俗に言う「霊的に死んだ」状態でした。自分をクリスチャンと呼ぶけれどクリスチャンとしては確かに行動していませんでした。

高校 ２年生の 間、私は「難しい質問」と呼ばれる聖書のクラスをとりました。そのクラスでは先生がクラス中がそれぞれ一枚のメモカードに書いた質問のすべてについて答えてくれました。何が刺激的だったかというと、先生が聖書を調べもせずに聖書に基づいてすべての質問に答えるその答え方でした。先生はその聖句の節がある場所をはっきりと知っていて、私たちにその箇所を調べるように言うのでした。私はただ感動させられただけでなく、真実を追求することについても励まされました。しかし神や御言葉についてもっと見出したかったけれども、私がまた教会に通い始めることについて両親がどう思うかがはっきりわからず教会へは行き続けませんでした。

しかし神の恵みによって、大学に入学にするにつれ事態が変わりました。高校の間中、私は大学は神により近づけるようになるときか、それとも世的な楽しみのために神を見捨てるときになるだろうと常に言われてきました。私は自分のクリスチャン生活において変わるときだということがわかっていました。私はもはやただの自称クリスチャンではなく、大学の環境を利用して成長し、よりキリストに似た者になりたいと思っていました。間もなく、友達の協力でUCLAでのグレイス・オン・キャンパス（以下GOCと記載）と呼ばれるキャンパスの交わりに入ることになりました。宣教の働きにおいて神の御言葉を分かち合いたいという人々の渇きを見ることができ、私も彼らのようになりたいと思いました。UCLAでのGOCやグレイス・コミュニティ教会で私はキリストについて、また私のような罪人に今までしてくださったことについてのより正しい理解を深めているところです。それ以来、金曜の聖書研究会や日曜の朝のジョン・マッカーサー牧師のすばらしい説教や小グループを通してでさえも、神は恵み深く私を成長させてくださっています。私は家にいるとき、教会で学んできたことや神がどのように私に教え成長させてくださっているかについて、母に話をすることができます。私は神が私の人生にこれまでしてくださったことを思い出すとき、私には自分の人生におけるすべての栄光を神に帰するよりほか何もありません。

私は台湾に生まれ、幼少の頃多くの年月をそこで過ごしました。その間、私はたくさんの時間を祖母と一緒に過ごし、教会へ連れて行ってもらいました。私はそんなに注意深くメッセージに耳を傾けていたわけではありませんが、神がおられることを私の日々の暮らしの中に生きて働いておられることがわかりました。子どもの頃、私はまたキリスト教以外の道徳的で精神的な原理も教えられましたが、それらがわたしの心を正しくすることはありませんでした。そのうち私は家族と共に町に引越し、母は私を教会に通わせました。私が成長してだんだん自分の頭で物事を考えられるようになってきたとき、私は自信過剰でプライドが高く尊大で自己中心的な人間になってきました。まるで子どものように私は天国と地獄の存在同様、私にいのちを与えて下さった神様が存在しておられることを理解していました。

けれどもまだ聖書の福音にはっきりと述べられていることに反して、私は自分の行いや自分独自の善悪を見極める力が十分なものであると感じていました。私は自分が正しいと思っていたことを行っていたので、天国に行く資格があると思っていました。私は善良な人間になるために一生懸命に働くことが神様の目から見て私に求められている唯一のことだと感じていました。このような自分勝手な思い込みを抱いて、私は人生の大半を送ってきました。プライドに突き動かされて私は人目に見て、教養においても社会性においても非のうちどころのない振る舞いをする人間になろうとしてきました。自分はいつも正しいので、他の人は間違っているに違いないと感じていました。それゆえに、自分の人生において受け入れられる権威は自分をおいて他にないと思っていたのです。

私は友だちや家族や先生たちや教会の指導者たちなど、周囲の私を矯正し、正しい方向に導こうとする人々と言い争ってきました。このような私の高慢さは止まることなく年々ひどくなり、最悪の状態となりました。私はかたくなな思い込みや願望のために神様に逆らっていつも学校で口論し争ったり、生活上、礼儀正しく権威のある人たちともめたりしてきました。転校を繰り返しトラブルを重ねてきましたが、その原因が自分の態度にあるとは思っていませんでした。この間も神様は私に主のご臨在を教えてくれた教会の兄弟姉妹たち同様、みことばを通して誠実に優しく、私に働きかけてくださいました。

アメリカへ移住してからも私は教会に通い続け、青年たちとの交わりに加わりました。教会でリーダーたちは常に私に励ましを与え、真のクリスチャンであるということはどういうことかを私が考えるように働きかけてくれました。彼らは私が毎週教会に通ってくるものの、クリスチャンではないということを知っていました。彼らは多くの時間をかけて私を教え導いてくれました。それは真のクリスチャンであるということは私の長年の教会生活がそうであったように、ただ頭の中の知識だけによるものではないということを私に解らせてくれるためでした。

私に求められていたことは私の人生の主権者として神様を受け入れること、みことばに従って生きていくことでした。神様に対する完全な理解と知識において成長していくにつれ、私は自分の罪深さや自分が神の御前においてどうあるべきかということも分かるようになってきました。これまでの私は神を信じたくないという願望と自己中心的な行動によって善悪の判断がつきにくくなっていたのです。

13歳の誕生日の一週間前、私はこれまでなんと神様に不従順にそして見せかけだけのクリスチャンとして偽善的に生きてきたことに気づいて悩みました。そのときでした。私がもう自分勝手なプライドや誤った善悪を判断する力に支配されて生きていくことはやめようと決意したのは。そしてこれからは神様に全く従順に生きていこうと。そして全能の主のみこころに人生のすべてをお委ねしようと。その日私はイエスさまを救い主として、わが主として私の人生に受け入れることを決心しました。

私はこれまで自分の基準によって天国に行けるものと思っていました。もし天国が存在するのならそこに至る道を歩み続けて行こうと思っていました。今にして思うことは今までの私は傲慢で、すべてのものをお造りになり生かし続けてくださる主権者としての神様を崇め讃えていませんでした。

私はイエス・キリストに従うことも礼拝することも知らない家庭に生まれ育ちました。むしろ物質的に豊かな生活に頼っていました。私は道徳的に生活し、人に良いことをしたり、熱心に働いたり、社会に役立つ者になるよう教えられました。

１０代になった時、私がクリスチャンになりたくなかった理由は、そのような宗教は堅苦し過ぎると思ったからです。うそをついてはいけない、盗んではいけない、罪の快楽を楽しんではいけないなどというようなことです。それらの中で最大の理由は、私の知っていたクリスチャンはみな偽善的でその他一般の人と同じように私には見えたからです。中学時代の私は暗い子で自分を憐れみ、罪の楽しみを満足できないことにイライラしていました。

最初に福音を聞いたのは友人が普段の会話の中で人生、死、天国、地獄などについて話していた時のことです。彼女は私に言いました。「すべての人間は神の命令にそむいたので、地獄に行って当然である」と。「イエス・キリストは救い主であって彼を人生の主とし、救い主として信じることが唯一の天国に行く道である」と。私は聞きはしましたが、その後そのことについて深く考えることはありませんでした。

８年生（中学2年生）の終わり頃、私は近くの教会の青年会に出席し始めました。それは単に一人の女の子に興味があったからです。時がたって、のぼせ上がっていた気持ちが落ちついても、私は依然その青年会に所属していました。その理由はそこで私がそれまでに培ってきた交友関係を維持するためでした。

その後、高校１年の１１月にその青年会の修養会に行き、そこで賛美をしている時に感情が高まり、キリストを告白しました。しかし修養会のときの感情的な反応によって私が救われることはありませんでした。ローマ1： 16「福音は･･･信じるすべての人にとって、救いを得させる神の力です」にあるように信仰は単なる音楽に対する感情の応答ではありません。

神はその後何ヶ月間にもわたって、私に恵みを示して下さいました。その恵みとは「罪が神様に対するものであると知り、私がそれを憎むようになること。そして罪深さ故に私はまさに地獄に行くのにふさわしい者であると示されたこと。キリストは十字架上で私の身代わりとなって神の怒りを受けてくださったこと。イエスの人格と働きに信頼して彼に従順となり、キリストを救い主、また人生の主として従っていくことが救いの道であること」ということです。神の憐れみは受ける価値のない私のたましいにも届き、それを私に差し出してくださったということを知ったので、私は喜んで受け入れることができました。

クリスチャン生活は楽なことばかりではありませんが、キリストを知ったことの素晴らしさは世の何ものにも比べることができません。 神の約束にあっていつも信仰によって生きるのは難しいですが、神の恵みも私に十分注がれているので、私はそれをなすことができます。神のことばはいつも麗しく、いつも勇気を与えてくれます。

私の心は迷いやすい傾向にありますが、主は必ず私の心を捕らえてくださいます。テトス３：３－７は私の証そのものです。「私たちも以前は、愚かな者であり、不従順で、迷った者であり、いろいろな欲情と快楽の奴隷になり、悪意とねたみの中に生活し、憎まれ者であり、互いに憎み合う者でした。しかし私たちの救い主なる神のいつくしみと人への愛とが現われたとき、神は、私たちが行なった義のわざによってではなく、ご自分のあわれみのゆえに、聖霊による、新生と更新との洗いをもって私たちを救ってくださいました。
神は、この聖霊を、私たちの救い主なるイエス・キリストによって、私たちに豊かに注いでくださったのです。それは、私たちがキリストの恵みによって義と認められ、永遠のいのちの望みによって、相続人となるためです。」

神の主権的摂理よって、私はクリスチャンホームに育ち、小さいころから教会に行っていました。聖書の代表的な話はすべて学び、教会で尋ねられるどのような質問に対しても正しい答えを知っていました。知的には早い段階で福音を受け入れていましたが、実際のところ本当のキリスト教について知ってはいませんでした。私の信仰というものに対する理解は根本が間違っていました。神に対する信仰とはクリスチャンが知っているすべての事実に同意することであると思っていました。

ヤコブ２：１９『あなたは、神はおひとりだと信じています。りっぱなことです。ですが、悪霊どももそう信じて、身震いしています。』この聖句は私には聞き慣れないことばでした。ですが、この御言葉は若い時代における私の霊的な状態を正確に描写していたのです。その霊的な状態とはゆがめられた浅い信仰であったということです。何よりも私の日常生活や他人との関係が自分に信仰がないということをはっきりと示していました。

確かに私は教会に行き、 ミッションスクールに行きましたが、私の得たすべての聖書の知識は、私の人生を少しも変えることはありませんでした。幼稚園から小学１年生の間、私は問題児の１人 でした。いつも他の生徒や先生に心配をかけ他の人の感情を無視していました。２年生から５年生までは特に問題はありませんでしたが、学問に対する誇りもあり、自分の思うようにならない時は怒りが爆発し級友を冷たく侮辱しました。それが私の真実の姿でした。私は特に他人との関係において自分の罪深さを露呈させました。自分の力では到底自分の生活を変えることはできませんでした。

６年生になる前には学校の黙想の時に神の恵みによって自分の人生を評価するチャンスが与えられ、自分がどんな者であるかを知らされました。黙想の一区切りが終わったあと、自分の信仰を問い直し、いかに自分の人生は私が信じてると言ったことと全く矛盾していたかをみることになったのを覚えています。聖書によると信じる者は新しく創られた者で、新しい考え、神を喜ばせるという新しい願望を持ち、そして習慣的に罪を犯すことはないとあります。しかし、私の人生においてはそのようなものを確認することはできませんでした。私は神に祈り、私の人生を調べた時、神の恵みの力によって次のことを知りました。

私には悔い改めと、本当に心の底からキリストが私のためにして下さったことを信じる必要があること、そしてそれが私の人生に衝撃をもたらすこと。これが私が悔い改め信じた決定的な時であったか、今でも確かではありませんが、これは確かに神による私の信仰の成長の出発点でした。振り返ったとき、神が私の間違った考えや自分はクリスチャンだと信じて自分を欺いていたことから救って下さったことを感謝します。　時が流れ、聖書を読むにつれ教会や学校での学びを通して私の人生は変えられていきました。しかし私の人生にはまだ罪がありました。神は私に罪を確信させ、私を変えようと働き続けてくださいました。

神は私の１０代の時代を通じて私の人生に働きをなし続けてくださいました。そんな中で私は神の導きによってベレヤ･クリスチャン高校に行くことになりました (使徒の働き17：10-11参照)。学校ではしっかりとした聖書の教理を教えられ、私の間違った考え方を改めるように導かれました。そのころスポーツや勉強に励んでいて神との関係を優先させなかったけれども、霊的に成長し続けることができました。

高校から大学への進学では、 UCLAに行くという重要な決心をしたというのが一番大きなことでした。 そこで私は霊的に大変影響をうけました。神の恵みによりグレースコミュニティー教会に導かれ、UCLAの聖書研究会(GOC)に入りました。そこで私は霊的に成長し神や他の人への奉仕につくようになりました。それはここで働くための神の備えた準備でありました。それにUCLA卒業後もそこで聖書研究会の奉仕を続けました。

今までにしてきたいろいろな選択や成長過程にある私自身の性格の変化を振り返るとき、全き確信を持って私に言えることは、神様の主権的な恵みが私を信仰の正統的な理解に導き、霊的に成長をもたらし継続的に私を聖化させ続けてきたことです。私の証は、途方もない罪の生活スタイルの話や急激な大変化といった話ではありませんが、自分自身の力によって決して悔い改めに至ることはなかったであろう一人の罪人に対する神のあふれる恵みを示したものであることに変わりはありません。